Слишком сильная любовь родителей

Совершенство – это иллюзия
и идеальная почва для провала

Родители, которые любят слишком сильно

Каково это быть родителем, который любит и дает слишком много? Вот общие черты:

• чрезмерная вовлеченность в жизнь детей, даже уже ставших взрослыми;
• неуемное желание быть «хорошими родителями» и «воспитать хороших детей»;
• огромный интерес к успехам и неудачам своих детей;
• ощущение, что дети способны на гораздо большее;
• постоянное повышенное беспокойство о детях, которое лишает нас радости отцовства и материнства.

Родители, которые любят слишком сильно, склонны пребывать в иллюзии, что ни в коем случае не потерпят неудачи, как родители, если отдадут своим детям все, что имеют. Почему же дети часто не ценят этой щедрости, а в благодарность делаются упрямыми, безответственными, наглыми существами? Просто сказать, что мы их балуем – мало; дело сложнее.

Часто дети осуждают родительскую жертвенность, и взрослых это глубоко ранит. И это не потому, что дети бесчувственны. Наоборот, они очень чувствительны. Они чувствуют, что у родительской щедрости есть свои мотивы, причем бессознательные, так что мы, взрослые, и сами их не осознаем.

Как можно больше дать и давать нам хочется, когда это кажется нам единственным способом заставить других признать нас и поддерживать с нами отношения. «Если мы не будем давать, дети не будут нас любить. Они не ценят нас за то, кто мы есть, а только за то, что мы даем». Мы так думаем потому, что очень мало верим в собственную ценность, в собственное «я». И тогда дети начинают презирать все, что мы им даем, ощущая, что это способ манипулирования.

Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие характерные черты созависимости. Их вовлеченность в проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут впасть в депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть. Воспитание в детях способности к самостоятельности и умению полагаться на себя – важная родительская функция. У чрезмерно любящих родителей дети слишком часть вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем. Но и родители попадают в зависимость от детей, очень желая и дальше наслаждаться чудесным чувством собственной важности и власти. Мы «ловим кайф» всякий раз, когда они в нас нуждаются, когда ни поддерживают в нас нашу состоятельность. Нам нужно научиться отличать мелкие проблемы от больших. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы.

Вероятно, ничто так не превращает родителей, действующих из лучших побуждений, в родителей, чья любовь чрезмерна, как стресс. Добавьте сюда чувство вины и завышенные ожидания – вот и все ингредиенты слишком сильной родительской любви. Находясь под сильным давлением, трудно быть чутким к нуждам ребенка. В состоянии стресса мы теряем самоконтроль. Иногда мы компенсируем это контролем в адрес других. Когда мы смотрим на детей, как на продолжение самих себя, нам кажется, что мы можем влиять на все, что с ними происходит. Ожидаем. Требуем. Но влиять на все мы не можем и в итоге чувствуем, что не влияем ни на что.

Как распознать необоснованность родительских ожиданий?

Здоровые ожидания связаны с развитием внутренний качеств ребенка, его истинного «я». Нездоровые ожидания направлены на то, чтобы «хорошо выглядеть» и угождать людям.

Здоровые ожидания адаптивны. В них учитывается, кем ребенок себя чувствует. Нездоровые ожидания негибки. При них ребенка стремятся запихнуть в заранее существующую картину того, каким он должен быть.

Здоровые ожидания реалистичны. При них успех считается достижимым в рамках детских достижений. Нездоровые ожидания толкают ребенка за его естественные ограничения к завышенным целям.

Здоровые ожидания диктуются любовью. Нездоровые ожидания диктуются потребностью управлять.

Здоровые ожидания способствуют развитию в ребенке самоуважения и чувства собственного достоинства. Нездоровые ожидания направлены на повышение родительского самоуважения.

Что, если мы, проанализировав свои ожидания, заключим, что они реалистичны, а поведение наших детей саморазрушительно? Тогда важно спросить себя: «Почему мои дети сопротивляются мне? Чего им так сильно (смертельно) не хватает? Ради чего они готовы пожертвовать своим будущим?»  Эти потребности редко бывают материальными. Чаще всего это желание понимания при соблюдении известных границ, признания без резких суждений и возможность принимать на себя известную меру личной ответственности без нашего руководства.

Если мы отделим нужды детей от своих собственных и постараемся понять их как людей, отдельных от нас, то окажемся на правильном пути – пути истинной помощи и наставничества.