Размышления психолога о Детях, Семье и Любви

 

Психолог. Кто это? Чем занимается? Кто…Что…Зачем… Для чего…. Почему…? Много вопросов возникает при общении с психологом. Разные люди приходят на прием: женщины и мужчины, бабушки и дедушки с внуками и внучками, «золотая молодежь» и тинейджеры, семейные пары и одиночки, папы и мамы… Одни - ждут помощи, поддержки, одобрения, лечения, чуда, волшебства. Другие – испытывают недоверие, сомнение, страх, раздражение. Что же объединяет нас всех, таких  разных и непохожих?  Неважно сколько вам лет 5, 15, 27, 38, 43, 56, 64, 70, 80, 90…в каждом из нас живет ребенок, ведь все мы родом из детства.

Может ответом на вопросы, решением большинства проблем будет - ЛЮБОВЬ?  Но как полюбить ребенка в себе, как любить детей? Этим вопросом задавались люди всех времен и народов. В книге современного американского психотерапевта Росса Кэмбелла, которая так и называется "Как на самом деле любить детей", есть, как мне кажется, такие простые и замечательные слова, "Что же такое безоговорочная любовь? Любить ребенка безусловно — значит любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас; это, конечно, вовсе не означает, что нам нравится всегда его поведение. Если я люблю своих детей безусловной любовью (всегда), они будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и соответственно поведение, по мере того как они взрослеют.

…если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность.

…Любой ребенок постоянно всеми известными ему способами спрашивает своих родителей: «Вы меня любите?»
Ребенок задает этот эмоциональный вопрос в основном своим поведением, редко словами. И в жизни каждого ребенка ответ на этот сакраментальный вопрос – самое важное.

А какое наше родительское воспитание сегодня, в начале ХХI века? Работая в встречаешься с родителями, детьми, которые испытывают трудности в понимании друг  друга. Используя различные психологические приемы, методы, приходишь к выводу, что большая проблема в отношениях, между ребенком и родителями, педагогом и учеником, родителями и учителем, правохранительными органами и подростками и таких пар очень много. Почему же не получается наладить отношения, сохранить хорошие отношения?  Но что мы вкладываем в «хорошие отношения»?  Давайте посмотрим на отношения через призму потребностей. Ведь у каждого человека есть потребность в чем либо или в ком либо. Однако человек не всегда осознает что для него нужно, важно, актуально, значимо. Поэтому очень важно что-бы родители с детства формировали у ребенка потребности не только в материальных благах, но и в духовных ценностях, нравственности, чести, добре, справедливости, любви… А вдруг наши дети завтра закричат: чести не бывает, культуры не бывает, большой любви не бывает. Много ли примеров этого они видят сегодня?! А эти примеры драгоценны!

Так и хорошие отношения между людьми имеют большую ценность и строятся на взаимном удовлетворении потребностей. Когда наши потребности не получают удовлетворения, это зачастую вызывает раздрожение, генв, злость, стресс, что приводит к отрицательным имоциям. Значит, для улучшения отношений между людьми, нужно просто узнать потребности другого человека и удовлетворить их. Может если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это озночяет что он просто игнорирует их потребности.

Для каждого человека большой потребностью является его нужность людям (в явной или скрытой форме). И в центре мы пытаемся дать почувствовать подросткам свою нужность, значимость. Стараешься найти, настроить ту струну в душе, которая жива, и начинает сначало очень тихо, неуверенно, а потом все ярче и сочнее звучать чудесная и неповторимая музыка души.

Да, путь духовного развития детей труден, но он единственно надежен и человечен. Такой путь всегда связан с близостью детей к духовно красивой личности взрослого. Страх, наказание, кнут, а потом пряник — эти методы воздействия на детей давно показали свою несостоятельность.

«Не деспотичные распоряжения, не навязанная дисциплина, не недоверчивый контроль, а тактичная договоренность, вера в опыт ребенка, сотрудничество и совместная  с детьми жизнь...».  Это строки из книги выдающегося польского педагога-гуманиста и писателя Януша Корчака "Как любить ребенка".  В основу своей педагогики Корчак положил чудесный сплав любви, уважения к ребенку и светлую мечту о мире, где дети будут избавлены от всего, что их унижает. Вчитаемся же в его нетленные строки: «Дети, живые, шумные, интересующиеся жизнью и ее загадками, нас утомляют...  Реже мы — советчики, утешители, чаще суровые судьи»...

Существует ложное обвинение, что от дружеского обращения ребята наглеют, и ответом на доброту будет недисциплинированность и беспорядки. Но не станем называть добротой беспечность, неумение и беспомощную глупость... в изумлении останавливается подчас разумный ребенок перед агрессией язвительной седовласой глупости.

... Мы скрываем свои недостатки и заслуживающие наказания поступки. Критиковать и замечать наши забавные особенности, дурные привычки детям не разрешается. Мы строим из себя совершенства. Мы объяснились с собой и примирились, простили себя и освободили от обязанностей исправляться. А воспитатель поспешно осваивает особое право  взрослых: смотреть не за собой, а за детьми, регистрировать не свои, а детские промахи.  Громко говорят о себе плохие поступки и плохие дети, заглушая шепот добра, но добра в тысячу раз больше, чем зла. Добро сильно и несокрушимо.

Помните повести Л. Н. Толстого «Детство», отрочество, юность», которые объединены общей атмосферой авторской любви к ребенку. Обидчивость, подозрительная мнительность, комплекс младшего (а значит самого неуважаемого) — естественные психологические черточки детства. Их надо учитывать, ими нельзя пренебрегать. Они смываются быстро и надолго любовью, лаской, игрой, задушевностью родных, близких детям людей.

А потребность юного человека в друге, и одновременно детская жестокость, культ силы, выносливость в отношениях подростков в ущерб состраданию и доброте. Как предупредить появление этой жестокости в юном существе? Л. Н.Толстой не дает ответа.
Вспоминается один сюжет, из повести который, построен на психологических нюансах отношений двух братьев Николеньки и Володи. Николенька нечаянно разбил стеклянный флакончик Володи. Как говорится, с кем не бывает. Но Володя не может смирить раздражения. Затевается ссора, в результате которой Николенька опрокидывает стол Володи.

Что ж, может быть, Николенька действительно отвратителъный мальчишка с хулигантскими задаткам. Или в нем говорит обида от бестактности Володи, не сумевшего свести к шутке неловкость, которая должна быть незамечена или тут же прощена без лишних слов.
«Оба хороши», — возможно сказали бы современные родители, не разбираясь в деталях. А ведь важны именно детали. Николенька весь день мучился, в душе испытывал угрызения совести. Володя видел это, и у него на этот раз хватило великодушия первому протянуть руку брату и попросить прощения.

А ведь детские ссоры — это своего рода модель будущего поведения взрослых людей, их умения прощать, идти на компромиссы, сдерживать страсти. Диалектика души — это понятие целиком относится к юному герою повести Л. Толстого. Думаем ли мы сегодня о диалектике души современного ребенка, о сложности его переживаний, о потребности безоговорочной любви и веры. Или откупаемся от его тревожных глаз сначала куклами, потом магнитофонами, мотоциклами, модными и дорогими вещами? Мы часто говорим о сложности общения родителей и детей, о необходимости строго индивидуального подхода к каждому ребенку, о роли образного мышления в восприятии, о сочувствии как о благодати, но иногда это так и остаются только слова.

Роль искусства, художественного восприятия в воспитании ребенка трудно переоценить. Немудреная, наивная сказка задевает ребенка за живое, вызывает сопереживание, как сказали бы взрослые, убеждает. Так убеждает хороший спектакль, фильм, живописное полотно. Как важно не забывать об истинных, зачастую, магических свойствах искусства родителям, педагогам. Но искусство не столько воспитывает, учит, оно настраивает нас на возвышенный лад, показывает высоты жизни, развивает вкус. Да, мы ищем ответы на то, что мучает нас, в книгах. Не у каждого ребенка хорошие сказки, книга, спектакль вызовут радость, не каждого заставят задуматься — для этого надо готовить ребенка заранее, воспитывать его вкус к прекрасному. «Рассказывая детям сказку или повесть, — писал В. Г. Белинский, — спрячьтесь за нее, чтоб вас не было видно, пусть все в ней говорит само за себя, непосредственным впечатлением». Ведь на самом деле очень важно с интересом (неподдельным) выслушать все, что переработала «душа ребенка за день помочь ему советом, наблюдением, вопросом, углубив его впечатления, а зачастую и обогатив себя самого парадоксальностью, необычностью мышления ребенка».

Лучшее средство быть любимым детьми -  научиться их любить самому, считая их удовольствия как бы своими собственными, их печали своими печалями, их радость своей радостью. Но при этом ничего нечистого глупого, обывательского не представлять их уму, глазам, слуху. Возможно ли это? По словам Л.Н. Толстого, «воспитание представляется сложным, и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было. Если, же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос жизни: как надо самому жить?»

Не помню, кто высказал эту мысль, что постоянная серьезность — признак ограниченности,  но она справедлива. Ведь юмор, смех, радость, счастье, улыбка необходимы детям с их самых первых сознательных лет. Радость — это как витамин роста, она помогает формированию доброты и интеллекта в юных душах.

А кого ребенок видит первым в своей жизни, чей голос слышит первым, чей смех и улыбку, конечно же - мамы, мамочки.  А. П. Чехов пишет, что именно матери незаменимы при воспитании, они умеют заодно с ребятами чувствовать, плакать, хохотать. К сожалению, далеко не все матери, но те, которые умеют, никогда не скучают рядом со своим ребенком, не тяготятся им, испытывая всю полноту жизни. И эта радость общения с ребенком,  в его душе отзовется светом и добротой.

Огромна роль традиций культуры в семье, роль личностей в окружающем ребенка мире, важна для ребенка атмосфера бесед, размышлений о жизни, искусстве, человеке. Чувство собственного достоинства человека, его самоуважение формируется в детстве. Оно рождается не из воздуха, оно воспитывается атмосферой семьи и всего окружения ребенка, действиями и словами взрослых людей, родителей, матери. Родительские, дочерние, сыновние чувства, только ли инстинктом они даются нам или могут формироваться сознательно?

Наш мир наполняют разнообразные животные, и всем есть место на этой земле. А люди, они тоже очень разные: по цвету кожи, по языкам, по образу жизни и мысли. И прекрасно, когда существует единение разнообразного, но не агрессивное стремление к единообразию. А чувство единения все же нам дает любовь.