г. Новороссийск, ул. Гайдара, 37
Хвалить своего ребенка - любимое занятие всех родителей. Мы счастливо подмечаем даже незначительные успехи, готовы в любой момент отметить его достижения высокой оценкой и не скупимся на поощрительные слова, ведь это так нравится нашему малышу и мотивирует его на успех. Но для того чтобы понять, действительно ли похвала повышает уверенность ребенка в себе, давайте ответим на вопрос, что такое похвала?
Похвала – это оценка! Мы, в буквальном смысле, оцениваем своих детей, их поступки или результат их деятельности, и выносим свой вердикт: хорошо или плохо он это сделал. Но что же это значит для ребёнка? – «сейчас я молодец, но могу быть и плохим, если не смогу сделать также…
Ведь тогда мама скажет: ай-яй-яй, не получилось…и никаких воскликов о том, какой я хороший, а если не хороший, то значит - плохой!» Нежелание оказаться плохим, рождает беспокойство и страх несоответствовать ожиданиям родителей, страх быть недостаточно хорошим для мамы, папы и других важных для ребенка людей. Чтобы избежать формирования тревоги у вашего ребенка, рассмотрим самые распространенные мифы о «прянике» в воспитании:
Миф первый: Похвала повышает уверенность ребенка в своих силах.
Посмотрим, так ли это?
Если рассматривать похвалу, как страх, то, как страх может способствовать развитию уверенности в себе? Более того, часто похвала имеет обратное действие. Представим ситуацию: малыш нарисовал в 4 года каракули, мама восторженно воскликнула:
«Молодец!», а ребенок услышал: «Лучше чем сейчас – не будет!». "Почему?" - спросите вы. Да очень просто! В 4 года (и мама об этом знает) ее сын может рисовать лучше, но мама кричит: «Молодец!», а значит, она не верит, что ее малыш может лучше, и ребенок понимает и чувствует это НЕВЕРИЕ мамы в его возможности, а значит и он начинает сначала сомневаться, а потом верить, что он на большее не способен, да и не надо. Мама и так довольна.
Миф второй: Похвала мотивирует ребенка к развитию и совершенствованию своих навыков.
Ситуация: дочка приносит из ДС свою поделку, выполненную не очень аккуратно и с явными недочетами. Показывает маме. Мама, чтобы простимулировать ее к лучшему выполнению поделок говорит: «Здорово! Какая ты умница!» и очень удивлена, что в следующие разы девочка приносит свои работы, которые с каждым разом выполнены все хуже и хуже. Как вы думаете, почему? « А зачем мне стараться, если я и так делаю все замечательно!» А стало быть, с каждым разом она прикладывает все меньше и меньше усилий, навыки теряются, а желание делать лучше не возникает. Опять похвала сыграла злую шутку, вместо мотивации дочки делать все лучше и лучше, эффект обратный.
А значит, похвала не стимулирует ребенка к развитию и росту его возможностей.
Миф третий: Похвала показывает ребенку, как поступать хорошо.
Вообще говоря, похвала – это один из способов поощрения ребенка. И, конечно, похвалой мы поощряем наших малышей поступать определенным образом. НО! Если похвалы очень много, если она присутствует тогда, когда и результат и усилия были незначительными, тогда это уже не является поощрением. А воспитывает в ребенке прямо противоположные качества. Кроме того в такой ситуации скрываются подводные камни.
- Хваля ребенка за достижения, мы способствуем развитию перфекционизма, а это далеко не всегда хорошо. Ведь тогда ребенок начинает понимать – меня любят, за конкретные достижения, если их нет, то я плохой, меня не за что любить. Что ведет к стрессам, как в детстве, так и во взрослом состоянии. Ребенок перестает чувствовать СЕБЯ, свои потребности, желания, цели.... Развивается страх быть вторым, страх не сделать все на отлично.
- Слишком часто восхваляя ребенка (не путать с поощрением) существует опасность, что наши дети будут делать что-то, например, учиться, или помогать маме по дому, не потому что им это интересно, или это проявление заботы о маме. А потому, что мама за это похвалит! А значит, заметит меня. Т.е. произойдет замена: я учусь, чтобы меня похвалили, а не потому что я любознателен и хочу узнать как можно больше об окружающем меня мире. Каким вырастет такой ребенок? Сначала будет ждать одобрения мамы, потом учителя, начальника, жены (мужа), т.е. полностью зависимым от чужого мнения, а вернее одобрения, человеком.
Как же тогда быть? И как пользоваться такой «сладкой приправой», как похвала, чтобы «не испортить блюдо»?
- Хвалите (или ругайте) не ребенка, а действие, поступок. Например: вместо ты – хороший (добрый, честный, плохой, непослушный) говорить: у тебя прекрасно получается танцевать; я восхитилась, как тебе удалось решить этот непростой пример; твоё поведение сегодня меня очень расстроило. Заметьте разницу: не ты меня расстроил, а твое поведение. Это важно. И относится не только к детям.
- Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»
- Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
- Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
- Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
- Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
- Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
- Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.
И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».
Автор: Ю.Б. Гиппенрейтер, Д.В. Винникотт, Л.С. Выготский
